Metamorfosis.

Cuando más suelo darme cuenta de las cosas es cuando me siento más expuesta al dolor, cuando me caigo en un oscuro abismo, cuando más suelo sentir es cuando me desespero, cuando me comen las ganas por dejar de ser como soy y abrirme el pecho para que se den cuenta que soy más ordinaria que cualquiera, que no tengo nada más que entregar que momentos de silencio, interminables caricias que puedan demostrar mejor de lo que mi boca sabe hablar, la vibración de mis dedos, mis ojos que no siempre saben demostrar lo que siento y muchas veces se ven perdidos en un sin fin de pensamientos, no tengo nada extraordinario que ofrecer, solo te quieros que la gente no logra comprender, que muchos abusan de esa palabra y la dicen tantas veces que olvidan el verdadero significado de eso, como si decir te amo fuera cosa tan fácil como respirar, para mi es como un nudo en la garganta cada vez que quiero decirlo, porque me cuesta decirlo, porque no se lo entrego a cualquiera, porque si no lo siento me sentiría demasiado falsa como para ocuparlo.

Algunos olvidaron como es sentir, como es entregar amor o quizá, nunca lo supieron. A veces nos aferramos a las cosas por miedo a darnos cuenta que no servimos para eso, por miedo a haberlo apostado todo a algo que no iba para ningún lado o quizá simplemente por el egoísmo que se aloja en algunas personas. No puedo entender, no cabe en mi cabeza que se pueda llenar de palabras bonitas, de cursilería barata que muchas veces me envuelve como si fuera primera vez que lo escuchará, que me hacen brillar los ojos como cabro chico con un caramelo, que me hacen imaginar y pensar en un sin fin de cosas que quizá nunca pasaran, no sé como pueden decir tantas cosas y reaccionar de manera tan opuesta a todas las maravillas que dicen sentir, tan ajeno, tan indiferente al echo de que a veces, siempre, me equivoco, de que soy de carne y hueso.

No sé muy bien si la sensación de mi pecho es porque tengo pena, porque perdí gran parte de mi, porque insisto en algo que quizá, estoy tratando sola de que funcione o la decepción de cosas tan pequeñas que se han vuelto cada vez más grandes. No sé si las ganas de llorar es pro darme cuenta que es más fácil hablar, es más fácil prometer cosas, que hacer un gesto que realmente me haga sentir que es verdad, no solo la comodidad a la que ya se esta acostumbrado, si no que tragarse el orgullo (el cual perdí hace rato) y no sé, perdonar, decir que no todo lo que se habla son palabras al viento, en aparecer en aquel portal donde tantas veces espero, en un llamado de aunque sea unos segundos, de cumplir las cosas que dice.

No sé si es pena por cagarla o decepción por darme cuenta que no se esforzará ni una mierda, que si no lo busco no lo hará, porque ya paso, no solo una, si no más... Y quizá ahí esta la clave de que mis ojos dejen de brillar, que las vibraciones de mi cuerpo sean pequeñas y que mis sonrisas sean cada vez más escasas. Y puede pasarme mil veces eso, pero no quiere decir que deje de amar, porque no es fácil hacerlo (aunque me sorprende el poco tiempo) y mucho menos dejar de hacerlo o quizá no me fuerzo por dejar de hacerlo.

LO SIENTO.