Metamorfosis.

¿Por qué tienes tanta pena?
- No sé.
No puedes tener el alma tan llena de pena y no saber porque, siempre se sabe, siempre sabes porque tienes pena.

A veces respondo cosas para que solo dejen de preguntar, soy esa clase de personas que no es muy buena hablando, que prefiere un par de mimos antes de un discurso perfectamente elaborado de porque debo sentirme bien, porque debo dejar de sentir tanta pena. Aunque la verdad no me molesta escucharlo, pero la mayor parte del tiempo es lo que no estoy esperando. Haber leído tantas palabras para que me sienta mejor, para que al fin pueda avanzar y "madurar" como todos dicen, y es que la verdad todo eso ya lo se, lo he escuchado tantas veces que pareciera ya no tener tanto sentido ni funcionar como las primeras.

Cuando escuchas a hablar a alguien de ti a partir del odio que se siente en el momento, impresionarte como es tan fácil que salgan palabras para destruir a una persona, para hacerla sentir tan pequeña que se le quiten las ganas de existir y se comience a cuestionar todo lo que hace o hizo es como ver a alguien vomitar sin poder parar, porque esa es la verdad, cuando te enojas solo buscar hacer sentir de la peor manera a esa persona. No tiendo como es tan difícil que eso sea al revés, cuando buscamos tratar de hacer sentir bien a alguien,cuando queremos expresar todo el amor y las cosas "lindas y buenas" que nos hacen sentir ciertas cosas o personas, pareciera como si se nos trabara la lengua, como si se hiciera un nudo y solo se pudiera tartamudear.

La verdad es que realmente da igual, no sé si hablo de mi o de alguien en particular. La cosa es que hoy me siento tan ajena a todo, me siento lejos y pienso que si me quedará aquí, sin salir, sin hablar, sin dar señales nadie se daría cuenta, a nadie le importaría porque es bien fácil preguntar como estas por un texto, pero pareciera imposible demostrarlo con hechos. Siento que soy la pieza que sobra en el rompe cabezas, que todas las cosas que trato de hacer o me salen mal o no las termino por hacer, me e calentado tantas veces la cabeza con demasiadas cosas de las cuales ni la mitad eh logrado hacer (e planeado tantos viajes en mi cabeza, discursos de como me siento que podría solo hacer un monologo sin dejar ni escuchar respuestas, eh prometido dejar de hacer un millón de cosas y a su vez que empezaré otras, e tratado tantas veces ser mejor persona, ser mejor mamá, ser mejor hija y hermana,etc.). Por las noches me cuesta respirar, me cuesta cerrar los ojos y dejar de pensar, es cuando más ganas me dan de llorar y no lo puedo contener, me siento tan sola, tan encerrada en estas cuatro paredes, como si fuera un adorno más, como si fuera el fantasma al que nadie quiere escuchar, al que nadie se quiere dar el tiempo de mirar, como una foto en la pared, sin respirar pa' no hacer ruido.

Todo esta tan mal, 26 años y siento que sigo siendo una mierda de persona, a la que las motivaciones le duran poco, a quien nadie quiere tener al lado porque soy un cacho, porque no ayudo a salir a delante, porque no pienso antes de hacer las cosas. dios, e decepcionado tantas veces que creo que perdí la cuenta, rompi muchas promesas y deje atrás tantas cosas, de las cuales me siento mal solo por el simple hecho de que no me interesa, que las personas son pasajeras en la vida, que las cosas materiales no importan tanto porque lo único que quiero es cerrar los ojos  y sentir que estoy en un campo, un campo lleno de girasoles, con un lago para poder hundirme y dejar de pensar.

Y todos dirán que no esta bien, que soy mamá, que debo estudiar, que todo es tan fácil porque siempre lo he tenido todo, porque me quejo de llena, porque soy la pendeja mimada. Y sí así fuera, alguien me puede explicar por qué siento tanta pena!?. CREO QUE MUCHAS COSAS PARECEN NO CALZAR Y SOLO ENCUENTRO EXCUSAS.