Metamorfosis.

 El frío invade los  1,50 cm de lo que logro ser de persona. Siempre pensé que no perdería aquello que trate de mantener porque en realidad me hacía feliz, a pesar de todo sentía que era mi lugar y todos los amaneceres pensé que lograría ser mejor y me desafiaba un montón de veces a ver cuanto estaba dispuesta a aguantar.

Como podrías creer que aquella persona te ama como realmente dice si jamás haz sentido que ah dado más de lo que esta dando... Claramente no es por desmerecer esfuerzos, ni por decir que realmente nunca hizo nada, pero (los peros siempre cagan todo lo que dices o escribes) si realmente nunca escucho o entendió lo que decía y hacía oídos sordos a todos mis temores, a todos mis fantasmas, entonces como, realmente como podría creer que aquel ser humano me amaba, si no estaba dispuesto aunque sea, en pequeña parte, ser mejor persona y dejar su ego machista de lado y dejar de hacer todas esas cosas que aunque fueran mínimas me rompían el corazón?. Me vuelvo a preguntar, ¿Cómo puedes decir que amas a alguien si realmente nunca estuviste dispuesto a luchar por ese alguien?, no digo que hay cosas que realmente por más que las fuerces claramente no funcionan, ni digo que no me esforcé, acepte y calle un montón de cosas que me partían el alma.

- Te llevaste todo, toda la historia que estábamos formando y armando a paso lento... Te quedaste con todo el amor que sentía, con todas las ganas de abrir el pecho y dejar que vieras como es que latía (y late) mi corazón y que realmente estaba tan rojito de amor por ti, solo por ti. Deje que tu forma de querer se impregnara tanto en mi espalda que deje de exigir y querer lo que merecía. No miento y digo que no extraño cada uno de tus lunares, ni cuanto digo que me dan ganas de gritar y decirte que me falta el aire porque no estas aquí, que busco todos los días una excusa aunque sea para saber que te acuerdas de mi, que te duele tanto como a mi, que piensas todos los días en porque no fuimos capaces de superar todo y abrazarnos cada noche, porque no fuimos capaces de despertar todas las mañanas y agradecer porque lo primero que vieran nuestros ojos fuera al otro y sentir que el paraíso no solo era tu cuerpo, sino que también lo era cada vez que sentía tu olor, que escuchaba tú voz.

Trato de arrancar de la mejor manera posible esta pena tan hija de perra... Escribo y no me calmo, escribo y más te extraño, escribo y lo odio. Escribo y lloro... Quisiera que supieras todo lo que duele saber que no seré ni nunca fui parte de un plan, parte de un futuro, parte de la vida que querías tener hasta envejecer... Y no me conformo con que debes en cuando dijeras que me amabas, que borracho dijeras que conmigo sentías calma y que me necesitabas, ¿Por qué cuando dices que sientes todo eso tienes la necesidad de hacerle TANTO daño a esa persona?, persona que te enseño sus miedos, que te enseño sus secretos y sus trancas, esa persona que sabes que sus inseguridades son más que las cosas que sabe segura, que sus complejos son más grandes que el porte que tiene, pero que eso nunca fue impedimento para intentarlo y perdonarte cada vez que la rompiste, cada que fuiste uno más que la hizo sentir pequeña e insignificante.

Y perdí, lo perdí todo... PERO TODO.