Metamorfosis.

Te ví y las nauseas se apoderaron de mi. Te vi y las ganas de llorar se impregnaron en mis ojos. Los pensamientos volvieron a inundar mi cabeza... ¿Tan rápido es que la vida pasa?, tan rápido es como el mundo se derrumba a tus pies y estas tan congelado que no logras correr para no caer con el... 

No entiendo como la gente logra avanzar tan deprisa, siento que todo a mi alrededor esta ocurriendo a una rapidez que no me permite alcanzar el ritmo, me estoy quedando atrás, me estoy hundiendo en el fondo del mar. Trate de mirarte y no pude, trate de no pensar y falle, ¿Es que acaso solo estaba esperando que fuera yo quien diera el primer paso?, se te ve tan tranquilo, que lo único que me dice mi cuerpo es que lo único que querías era esa libertad de la que tanto hablabas, que hace rato dejaste de sentir cualquier tipo de sentimiento relacionado con el amor, que solo estabas cansado de llevar una vida que jamás quisiste y fui yo quien forzó todo hasta llegar al caos. Siento un mar inmenso de pena en el interior y las ganas de llorar por haber perdido todo ya no las puedo disimular y me pregunto si es porque te extraño o porque se que lo único que te ataba a mi era el poder estar con el pequeño pez... 

Es terrible sentir que te lo han quitado todo, que te arrebataron tanto amor, tanto sentir que no te sientes capaz de seguir. Jamás pensé que costaría tanto, solo tenía la certeza de que dolería una vida, que el dolor llegaría para impregnarse en las entrañar y que la tristeza sería enorme al saber que estaba junto a alguien que si alguna vez me amo hace tiempo se nota que ya no. Las nauseas que tengo constantemente no se calman ni al cerrar los ojos para intentar dormir, tengo un enredo de nudos en la cabeza que no me permiten seguir, que no me permiten descansar y me cuestiono todo el tiempo el porque estuve tanto tiempo en un lugar que solo me daba señales de que debía marcharme ya...

¿Tan rápido la gente avanza? ¿Me quisiste alguna vez? o solo era yo quien lo quería creer...

La soledad que siento en mi interior es abismal, tengo un vacío en todo mi ser que no estoy segura de poder llenar con algo más que el amor que siento por mis cachorros y aún así el vacío sigue siendo enorme. 

Solo quiero vomitar esta pena, vomitar todo lo que me haces sentir y olvidar el mal rato, el mal sentir. Te odio, por mentir, por jugar y por dañar. Me odio, por ser la ciega que jamás vio el muro con el que de frente choque y me destruyo.

Soy un millón de fragmentos repartidos por toda la habitación. Auxilio.