Eres como uno de esos tantos demonios que llevo cargando en la espalda desde que tengo conciencia... La diferencia, es que tú llevas menos tiempo sobre ella. Por más que intente correr y alejarme, siempre encuentras la manera de volver y hacerme sentir como siempre.
Aún recuerdo el primer demonio que comencé a cargar sobre mi espalda. Y fue el de sentir que no era lo suficientemente buena en nada, me sentía una sombra entre tantas hermanas, suplicando un poquito más de amor, que me vieran un poquito más... Supongo que por eso no recuerdo tanto lo que viví de pequeña, porque no me gustaba. Solo me acuerdo de golpes, siempre pensé que los merecía, al final todos llegaban a mi y ninguno a mis hermanas.
- El segundo lo empece a cargar en el colegio, sintiéndome distinta y un bicho raro, en un grupo de mujeres que solo pensaban en hombres, con hormonas revolucionadas y llorando por "amor", patético, a la edad de 10 años, para mi gusto. Y así sucesivamente hasta terminarlo, la maría tres cocos, la lesbiana, la machito...
- Mi cuerpo, siempre inconforme con lo que soy, con lo que tengo. Odio mirarme al espejo, odio ver lo que soy. Odio sonreír.
- Cuando tuve mi primer pololo no me gustaba, creo que fue totalmente culpa de mis hermanas mayores haber empezado esa relación. Se sentía bien que alguien se preocupará por ti, que esperara las horas para hablar contigo ya que tenías que compartir un computador con 4 personas más. Creo que lo ame más que a nadie, me volví loca, llore años y le entregue mi corazón de una manera inexplicable, que aún, hasta el día de hoy cuando me habla siento que se saldrá de donde lo obligue a encajar. Fue la primera vez que me trataron de loca, paranoica (tenía 13 años), pero el era el que volvía y desaparecía cuando se le antojaba, quien juraba que me amaba pero era capaz de romperme el corazón cuando se le antojará. Quien con dos palabras me hacia mandarlo todo a la mierda, a quien podía quedarme esperando por horas sabiendo que no iba a llegar al lugar donde nos teníamos que juntar. Creo que fue la primera vez más extraña de alguien, era tan pequeña, pero sabía que estaba entregada completamente a esa persona, tanto que aún cargo su fantasma, el cual me revuelve el estómago y hace que mi mundo se vuelva de cabeza.
- El padre de mi hijo, creo que al principio todo fue muy bueno, le quería mucho. Incluso, fue capaz de soportar aquel demonio en mi espalda y por el primero que a fredes le dije que NO, con el pude decir no más. Nunca había conocido a alguien tan posesivo, fue la primera vez que me sentí pequeña por culpa de un hombre, me sentí estúpida e inútil. Odio acordarme de los malos tratos, porque si dure tanto tiempo pienso que no todo fue tan malo, pero resulta que no puedo acordarme de nada bueno. Le jure hacerlo feliz, sin importar si yo lo era con el, deje que impusiera su genero y sus deseos antes que los míos, aún siento escalofríos cuando me acuerdo de su cuerpo encima mío solo porque el tenía ganas (porque si me negaba, recibía insultos, golpes hasta caer de la cama o cagarme de frío toda la noche), aún recuerdo el miedo que sentía cada vez que se enojaba, cruzando los dedos para que no desahogara su rabia conmigo, cerrando los ojos para que aquel plato no llegara a mi cara, cerrando la boca para no hacerlo enojar más. Recuerdo no haber estado tranquila conversando con alguien, no poder salir y no se si quiero seguir recordando todos esos sentimientos que me revuelven el estomago hasta sentir nauseas y ganas de vomitar.
- Y ahora estás tú. A quien digo amar por sobre mi propia persona. Creo que me haz hecho llorar más que cualquier persona, creo que nunca había sentido el pecho tan apretado, nunca había sentido que estaba haciendo las cosas tan mal. Cada vez que te vas, nunca me había preguntando tantas veces porque no soy lo suficientemente buena como para que te quedes siempre, para que me des amor todos los días y sentir que son solo las sobras. Contigo aprendí que el amor no tienen que doler, porque todo lo que me a dolido contigo siento que es insoportable... Cada vez que siento que estoy lejos, cada vez que logro meterme en mi cabeza que ya es suficiente, siento que tuvieras como un radar que te avisa que estoy cada vez más lejos, para volver y tenerme cerca, como te gusta, cuando gustes. Eres el tatuaje más amargo que tengo, pero aún así, siento que todo puede cambiar, que si realmente te amo como creo, puedo ser capaz de soportarlo todo (aunque se perfectamente que estoy equivocada). Nunca me habían hecho tanto daño, nunca había roto tantas promesas, nunca me había sentido tan mierda, porque siento que buscas la manera de ganarle al sentimiento anterior y hacerlo peor.
Hay distintas maneras de cargar un demonio, pero es tanto el peso que ejerce sobre la espalda que ya me siento cansada, odio que cada uno de esos hombres o personas hayan logrado que en este momento este así. Odio que toda mi personalidad este basada en la falta de confianza y amor propio, porque toda mi vida me eh sentido como una sombra, e sentido que no soy suficientemente buena y no hay nada de lo cual ponerse orgulloso. Odio que algunas personas me hayan hecho creer que lo que cargue, que lo que e pasado es normal, que no debería quejarme, que es lo que me toco, que digan que exagero, que no soy suficiente, odio haberme hecho cargo de otros fantasmas hasta enamorarme de ellos y hacerlos parte de mi. Odio no poder alejarme y volver a sentir que me duele el pecho, que nuevamente no sé si estoy haciendo lo correcto.
Y así me e sentido toda la vida y dicen que es fácil,dicen que exagero. Pero no puedes cargar con tantos demonios mientras crees que eres la sombra de alguien más.
Nadie se lo merece, jamás.
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