Metamorfosis.

Estuve demasiado tiempo triste, sintiéndome una vez más como dije que nunca más quería sentirme. Reprimiendo todos los llamados malos pensamientos, malas actitudes y sentimientos que me hacían sentir pequeña y por qué?, está vez era la misma que la anterior. No sé en que momento pensé que podría cambiar, dentro de mi cabeza siempre se alojo la esperanza de que lo nuestro dejará de ser gris y me negué a la idea de dejar de luchar por aquello, aunque cada vez que estabas cerca o lejos mi pecho se apretaba sin dejarme respirar, no sabes las veces que quise gritar que ya no daba más, si, quizá si lo hice un par de veces, cuando no estaba con mis sentidos al 100%, siendo capaz como siempre de decir las cosas borracha y drogada, gritando, enfadada con el mundo, enfadada conmigo por ser una vez más capaz de soportar la indiferencia, capaz de soportar tu desapego emocional, haciéndome a un lado o simplemente ignorándome,ignorando cada una de mis peticiones, ignorando mis sentimientos y como me sentía con todo aquello por lo que siempre peleábamos.

Si,fui la hueona que dejo que volvieras mil veces, fui la hueona que se paso el orgullo por los pies y lo piso una y otra vez, la que lloro a mares en las noches porque no entendía la razón, porque sentía que no podía ser capaz de hacerte feliz, porque me sentí pequeña y el gran problema de todo, me sentí insuficiente, me sentí la mugre que se acumula en las esquinas y el polvo que no eras capaz de sacar de tu pieza... Y cada vez que volvías, me olvidada de todas esas promesas que me hacia a mi hasta quedarme dormida de tanto llorar, me olvidaba de todas las palabras que repetía en mi cabeza con tal de hacerlo costumbre y ahí iba de nuevo, empezamos de 0 hasta el próximo berrinche, hasta el próximo me tienes cansado, no me entiendes, eres toxica, eres mala y un montón de cosas más... Y aquí estoy de nuevo, jurando y esperando que de verdad esta vez no vuelvas más, con la diferencia que esta vez no me encerré entre las cuatro paredes que soportaron a la ayleen que te lloraba, la ayleen que sufrió, a la que aborto, a la que se sintió mal, a la que lo único que quería era desaparecer por no sentirse lo suficiente, porque aunque se esforzara el doble en la próxima ocasión nunca fue suficiente y quizá si, lloro, lloro a ratos y se me hace el nudo en la garganta y me pican los dedos por escribirte que te extraño, que extraño tu puto olor, que no me importa ser un adorno más en tu pieza con tal de estar ahí para ti... La diferencia esta vez es que salí, que lo acepte, que volví a donde soy feliz, que me perdone, que me acepte...Si, me acepto, soy así, doy más de lo que suele merecer el resto, me olvido de mi y solo pienso en la felicidad de los demás, me olvido que debo amarme más que al resto y puta que se me olvido contigo, puta que deje lagrimas, que deje tiempo, que mendigue amor, puta que me arrastre, puta que me falte el respeto una y otra vez y deje que tu hicieras lo que quisieras conmigo.

Y ahora cada vez que me dan ganas de volver al lugar donde se supone que me sentía más segura, me meto en la cabeza : AYLEEN ESTA BIEN, ERES FUERTE, LO LOGRASTE, SALISTE DE AHÍ. Y me acuerdo de todas las veces que me trataste mal, de las veces que yo te trate mal, de las veces que quisimos hacernos daño, de las veces que no dejaste de huear, de la inseguridad y poca cosa que me hiciste sentir, de tus palabras vacías y tus promesas sin cumplir, me acuerdo de tus te amo más falsos que el viejo pascuero... Porque quien te ama te cuida, quien te ama te busca, quien te ama te respeta... EL AMOR NO DUELE, quien duele eres TÚ.

Y ahora soy valiente, ahora quiero paz, ahora quiero amarme, conocerme y respetarme. Ahora quiero ser yo y quien este a mi lado me va a respetar, me va a querer como soy y si no lo es, no lo será. Tengo amigos, tengo familia, tengo planes, proyectos en los cuales solo existen dos, mi hijo y yo.

Y no me siento mal al elegirme y no me siento mal sin saber donde estas ni con quien... Se acabaron los amores toxicos, se acabaron las dudas y la angustia de mi pecho, se acabaron los malos pensamientos... Hoy me siento tranquila, hoy me siento feliz... Mientras más lejos, mejor para mi.


Adiós mi amor, quizá en otra vida no eres la mierda que eres en esta.